מתבגרים מכל שכבות האוכלוסייה נחשפים לפורנוגרפיה. האינטרנט הזמין מאפשר 'הצצה' לעולם המסקרן עבורם בכל עת. גם אם ביצעתם 'חסימה' במחשב הביתי, תמיד אפשר לצפות בכך במחשב של חבר שאצלו אין חסימה..., האם החשיפה מסוכנת לילדנו ומה ניתן לעשות בנדון, אם בכלל. איך לשוחח עם מתבגרינו על הנושא ומה לומר כדי שיבינו שהתמונות רחוקות מהמציאות...
על הסכנות העיקריות בחשיפה לפורנו
נכנסתי לחדר שלו בשקט, היה נראה לי חשוד שהוא סוגר את דלת חדרו כשהוא משחק במחשב, זה לא אופייני לו. צדקתי! נעמדתי מאחוריו וראיתי את בני בן ה-11 (!), משתעשע לו במשחק מחשב באתר סקס. אני מודה שתחילה נלחצתי אבל התעשתי במהירות וכחכחתי בגרוני, הוא מיד קפץ בבהלה והחל לומר בלחץ "לא...אימא זה.., מה את עושה כאן.. אה..", הרגעתי אותו ובקול שליו ביקשתי שיסגור את המחשב. "לא קרה כלום, אני לא כועסת עלייך " אמרתי בקול הכי רגוע שיכולתי להפיק "אני פשוט לא רוצה שתכנס לאתרים הללו כיון שכל סצינות המין שרואים שם הוא מעוות ומוגזם ולא אמיתי" הסברתי, "באמת?" הוא שאל בתמימות מתוקה. "כן" השבתי וטסתי אחר הצהריים לקנות לו ספר על מיניות , "קח, וכל שאלה שיש לך, תשאל אותי, אל תתבייש" אמרתי ובלבי ייחלתי שהוא יבין הכל לבד...
על סכנות החשיפה לפורנוגרפיה, מפרטת מלכה זילברמן ספקטור, מנחה בנושאי מיניות מטעם האגודה הישראלית לתכנון המשפחה ויועצת משפחתית:"הסכנה העיקרית טמונה בעיוות מחשבתי לגבי מה היא מיניות, דבר הטומן בחובו סכנות כגון רגשי נחיתות "למה לי אברים כאלה ולה/ו אברים כל כך גדולים?" עוד דוגמא נפוצה היא "למה פליטת הזרע כל כך מדהימה בסרט ואילו בחיים זה נראה אחרת, האם משהו איתי לא בסדר?". עיקר הסכנה היא בתפישה מעוותת של משמעות יחסי-מין שמוביל לעיסוק יתר בצד הפיזי, תוך איבוד משמעות יחסי-המין בהקשר של אחריות הדדית, הנאה זוגית, ותמיכה.
איך להגיב?
זילברמן- ספקטור חושבת שכהורים המשימה העיקרית שלנו היא לשפר, בראש וראשונה, את היחסים של עצמנו עם המיניות שלנו. אנחנו משמשים דוגמא למיניות של ילדינו. המסר שאנחנו מעבירים צריך להיות 1) אני מקבל(ת) ומקבל(ת) אותך כנער אינטליגנטי; 2) אתה נורמאלי בצורך שלך להתנסות בחומרים פורנוגרפים; 3) אני אספק לך ספרים, חוברות, וכד' על מיניות בריאה." שימרו את פרץ הזעם והפתעה מול המתבגר לעצמכם. התכוננו להפיכת הילד למתבגר נורמאלי. אם קשה לכם, דברו עם בני הזוג. זה נכון שאתם גדלתם ללא אינטרנט אולם תפנימו, אנחנו בשנות ה- 2000" היא ממליצה לנו.
ובשביל להיות קונקרטיים ומעשיים היא מוסיפה לנו מטרות ואמצעים לביצוע המשימה-
בכל יום יש לשאול: היכן ביקרת היום באינטרנט?
1 המטרה- נירמול והבאת הדבר לשיחה.
כידוע, 60% מהמתבגרים בישראל גולשים באתרים פורנוגרפים; חומרים אלה, מסקרנים וסקרנו אותם מאז ומעולם. ההורה צריך לומר:"זה נורמאלי, וזה בסדר לרצות לראות אנשים ערומים, אנשים מקיימים יחסי מין, אנשים עוסקים במעשים מיניים. אתה כמו רבים מאז ומעולם, נמשך למה שמוסתר, לא יומיומי, לתמונות שלא רואים בספרים רגילים. גם אני, כשהייתי בן גילך נמשכתי ועשיתי שיעורי בית עם מגרות שהכילו פלייבוי ופנטהאוס ועוד. זה עבר לי די מהר..."
2 המטרה- העברת מסר ה"אני": יכולתנו לשתף את המתבגר בחיינו. דוגמה: "אני חרדה מאוד שהתמונות יעוותו לך המחשבה על אהבה ועל מין ומעדיפה שתיחשף לפורנו כמה שפחות. תעלולי בימוי ועריכה מעוותים את המציאות ואתה עלול לחוות טראומה בתחושת גועל מהעניין".
3. המטרה- מידע והדרכה- מתן מידע מדויק למתבגרים, רצוי להביא הביתה ספרים על מיניות בריאה.
קצת סטטיסטיקה...
התמימות, נעלמת בגיל צעיר והיום ' הנשיקה הראשונה ' ירדה משמעותית בגיל הניסיון, נדמה שאחוז מקיימי יחסי המין בגיל ההתבגרות עולה ולא בטוח שהם מוכנים לכך נפשית. ובכן, הופתעתי לגלותשהגיל הממוצע בארץ לתחילת יחסי מין הוא 17. גיל זה לא השתנה ב- 30 השנים האחרונות. עם זאת, בקהילות מסוימות בארץ ניכר שינוי. אכן עכב שכלול אמצעי המניעה כגון גלולת היום שאחרי, יותר נשים מבעבר מתחילות יחסי מין מוקדם יותר. באשר למוכנות הנפשית, אכן לרוב למתבגרים אין מוכנות נפשית ראויה בגיל זה.
מוכנות נפשית היא השילוב של בטחון עצמי, בשלות גופנית, ידע מדויק על הריון ויחסים בריאים בין בני הזוג. מוכנות זו היא חלק מאחריות ההורים והמחנכים. לצערנו החינוך המיני הקיים אינו עונה על הדרישות, גם כיום.
כתבו על זה
"מין בראש פתוח נושאים בחוויה המינית" מאת ד"ר אורי ורניק- הוצאת כתר
"מין ורגש" מאת ד"ר מיכאל קאררה.
"סקס עכשיו-" המדריך לתרבות המין למבוגרים מכל הגילים -הוצאת בבל.
"איך לדבר עם ילדים על מין"/איירה ריצ'ארד ולינדה-הוצאת מטר